segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Os principais vilões dos quadrinhos

Apesar de estarem vivendo à margem da lei, por vezes, essa figura dos quadrinhos possui um número significativo de fãs que admiram sua inteligência e audácia para atrapalhar nossos heróis. Apresento à vocês agora uma lista dos melhores (ou piores) vilões dos quadrinhos. Aqueles que apesar de praticarem o mal você ainda torce para que eles continuem atrapalhando e muito a vida dos bonzinhos.


1-Magneto





O vilão dos X-Men é um mutante com poderes de controlar qualquer tipo de metal, inclusive o ADAMANTIUM. Usa um capacete que o protege de ataques psiquicos. Possui um alto nível de inteligência e seu objetivo é dominar a humanidade criando um Império de Mutantes, pois acredita que somente dessa forma os mutantes terão chance de sobreviver. Não acredita que possa haver uma convivência pacífica entre humanos e mutantes. Essa ideia vai totalmente de confronto com a do Professor Xavier, por isso Magneto tornou-se o maior vilão dos X-Men.


2- Coringa





O Coringa é o arqui-inimigo do Batman. Ele é psicótico, louco, anárquico, niilista, caótico e sem esperanças e possui uma aparência similar a de um palhaço, por isso do nome Coringa. Foi responsável pela morte dos pais de Batman, além de outras maldades. É considerado por muitos o maior vilão dos quadrinhos e possui uma popularidade incrível. De fato, é o mais célebre vilão da história dos quadrinhos, pois possui uma inteligência avançada e é muito oportunista. Seu objetivo jamais foi querer matar o Batman, pois teve a chance por várias vezes. Na verdade, a crueldade e insanidade de seus ataques buscam enlouquecer o homem morcego, pois crê que é o único homem que pode rivaliza-lo em genialidade, por isso quer converte-lo ao mundo dos loucos.

3- Doutor Destino





Doutor Destino é o alter-ego de Victor Von Doom, é considerado o vilão do Quarteto Fantástico, mas enfrenta outros heróis como os Vingadores e o Homem-Aranha. O vilão usa uma máscara para esconder a deformidade que possui no rosto causada por uma experiência mal sucedida. Além da máscara ele usa uma armadura com requintes tecnológicos fazendo com que o vilão pudesse enfrentar de igual para igual a maioria dos super-heróis. Doom considera que o fracasso de sua experiência tenha sido causada por uma sabotagem do Sr Fantástico recusando-se a reconhecer a própria culpa no ocorrido. Uma das principais características de Destino é o seu excesso de orgulho. Além de ser mentiroso, traidor e impiedoso. É capaz de matar qualquer pessoa que não o reconheça como um ser supremo. Não mede esforços para conseguir mais poderes e alcançar sua meta que é a do controle do Universo.

4-Lex Luthor






É o vilão das histórias do Super-Homem. É um empresário criminoso que, enquanto o Super-Homem é um alienigena cheio de poderes, ele é um ser humano comum. Ele é milhionário e grande intelectual e usou sua riqueza e genialidade para fundar a LEXCORP, uma multinacional que se sobressai no desenvolvimento tecnológico. A empresa cresceu tanto que se tornou parte vital da economia da cidade e Luthor se tornou o homem mais influente da cidade. Por ser um dos maiores homens de negócio, Luthor conseguiu dominar o submundo do crime vendendo armas para os principais chefões do crime organizado, garantindo sua participação em qualquer plano que se desenvolvesse. Em resumo, o todo poderoso Super-Homem tem como principal vilão um homem comum que aparentemente não faz nada, só vende tecnologia...eu ri kkk


5- Galactus





Também chamado algumas vezes de "Devorador de Mundos" é uma entidade cósmica e por vezes enfrentou o Quarteto Fantástico, mas que hoje é considerado o vilão do Surfista Prateado. Galactus é considerado uma das cinco entidades essenciais dentro do Universo Marvel, juntamente com Eternidade, Morte, Infinito, e Oblivion. Possui controle total sobre a matéria, telepatia ilimitada, controle cósmico, rajadas cósmicas, teletransporte e muito mais poderes cósmicos.


6- Apocalipse (Marvel Comics)





Outro inimigo dos X-Men que há milênios vem cometendo os mais vis e abomináveis atos de atrocidade que poderão, no futuro, levar à guerra genética entre o Homo superior e a humanidade. Um cataclismo que já teria ocorrido se não fosse a intervenção dos X-Men. Tem como trama conquistar o planeta provocando guerras e conflitos no qual o mais forte derrotaria e destruiria o mais fraco. Apocalipse de tempos em tempos teve de transferir sua mente e poderes para outros corpos para se manter vivo. Depois de milênios ameaçando a humanidade ele foi derrotado 2000 mil anos no futuro pelo jovem Nathan e seus pais adotivos (Ciclope e Fenix), auxiliados pelo clã Askani. Porém sempre arranja um jeito de retornar e se vingar, pois ele viaja no tempo isso o torna invencível. Apocalipse possui uma ampla gama de poderes e ainda é auxiliado por uma avançada tecnologia alienígena. É fato que ele pode alterar a estrutura atômica de seu corpo à vontade para mudar sua forma e se elasticar (transmorfismo físico) ou aumentar de tamanho e força (transmorfismo métrico). Já usou também habilidades como: rajadas energéticas, invulnerabilidade, imortalidade, poderes megatomicoslocidade incalculáveis, campos de força e habilidade de teleportar e, ao custo de muita energia. Mas nem é necessário pois os seus poderes originais são mais poderosos e quando ele está anexado com tecnologia alienígena. Ele possui níveis de energia infinitos pois a tecnologia dos aliens fazem com que seus poderes mutantes se elevem ao máximo ou seja infinito, mas se da por que ele é um dos seres mais inteligentes do universo por isso dominou essa estranha tecnologia facilmente e a transformou em fonte de poder, além de ter o poder de controlar os cinco elementos da natureza (ar, água, fogo, terra e raio) e pode controlar as evoluções desse elementos (fogo/lava, terra/rocha, raio/ferro, ar/furacões, agua/gelo) tem o poder de fundir seu corpo a qualquer material desejável, fora ter o poder de ver 360 graus e ser imune aos elementos controláveis e ter a força de mover até mundos e etc, contando também sua força mental, que supera à de Jean Grey mesmo no modo Fênix. Ou seja ..o cara é imortal, com poderes infinitos e invencível e vai acabar com a humanidade. Ele é muito F#$%$. Sem mais.

7-Apocalypse (DC Comics)





É o vilão que só entrou nessa lista por ter matado o Super-Homem. Resultado de séculos de aperfeiçoamento genético, sobrevive em qualquer ambiente hostil e possui uma força física incalculável, bem como sua resistência. Em batalha já foi capaz de ignorar o efeito dos raios ômega.Possui também regeneração e saliências ósseas que rasgam e trituram qualquer coisa. A criatura pode ressuscitar sempre (enquanto houver pedaço suficiente), tornando-se mais poderosa a cada morte, pois se torna mais resistente ao que a matou antes.A ausência de órgãos internos elimina pontos fracos em sua estrutura. Possui incríveis reflexos e agilidade, tendo atacado Superman desprevenido por várias vezes. Apocalypse é irracional, tendo em si apenas ódio e destruição, essa soma de poder com falta de racionalidade fazem dele uma das criaturas mais perigosas do Universo. Só por ter o nome de Apocalipse já se sabe que é imortal.


8- Fênix Negra





Jean Grey era uma mutante X-Men que não era taaaaaaao forte, apesar de ter poderes telecinéticos, daí os criadores resolveram deixar ela mais forte e criaram essa personagem Fênix Negra que deu muito trabalho aos X-Men por ser quase uma Deusa.

9-Rei do Crime





Wilson Fisk é o tipo chefão mafioso e empresário americano inescrpuloso.É um grande adversário principalmente do Demolidor, mas enfrenta o Justiceiro e também o Homem-Aranha. Wilson Fisk é um dos criminosos mais poderosos da cidade e mantem o controle do submundo do crime de Nova York por um longo tempo.Enquanto Fisk é um poderoso chefão do crime, ele posa como um legitimo homem de negócios, do tipo que faz doações para instituições de caridade, assim para fazer parecer que é rico porem generoso.Embora não possua quaisquer poderes sobre-humanos inerentes, o Rei do Crime dispõe de colossal força e resistência física, demonstrando capacidades aparentemente impossíveis para um ser humano normal. Em matéria de intelecto e sabedoria, o vilão é extremamente inteligente e perspicaz, apreciador de cultura clássica e mestre de articulações políticas e sociais, tendo formação acadêmica em ciências políticas. Ele controla como ninguém negócios de diversos tipos, tanto lícitos quanto sujos. Sendo também um verdadeiro organizador, tático e estrategista social e até psicológico, ele chega a manipular pessoas (incluindo super-heróis inimigos seus) para derrotar outros criminosos que representem uma ameaça ao seu império vilânico.

10-Venom





É um dos principais inimigos do Homem-Aranha. Sua origem é uma forma de vida extraterrestre de forma de Symbiote que precisa de um hospedeiro geralmente da raça humana. Em troca a Symbiote dá poderes a seu hospedeiro. Seu principal hospedeiro foi Eddie Brock que vinculado a Symbiote se tornou VENOM e é o principal pesadelo do Homem-Aranha. Por ter já sido hospedado no corpo de Peter Parker, conhece a identidade secreta do herói e seu sentido de Aranha não o detecta causando, assim muita dor ao herói já que a Symbiote é muito mais forte que os poderes do Homem-Aranha.O Simbionte é telepata e não requer contato físico para influenciar a mente dos outros além de ter a capacidade de se replicar. O ponto fraco da Symbiote é o barulho geralmente muito alto.


11- Caveira Vermelha






É um super vilão cujo maior inimigo é o Capitão América. Foi treinado por Hittler e recebeu uma mascara vermelha em forma de um crânio. Em meio a uma batalha com o Capitão America ele é atingido por gases que dão lhe capacidades sobre humanas. Possui habilidades de força, agilidade, reflexos, resistência e imunidade fisiológica. Era o vilão perfeito na época patriótica dos EUA; O herói americano contra o nazista.


12- Dentes de Sabre





É o alter-ego do mutante Victor Creed e é o principal inimigo do Wolverine nos quadrinhos. Dentes-de-Sabre é um incorrigível psicopata homicida e tem a habilidade de se regenerar. Ele, aparentemente, possui quatro garras em cada mão iguais as do Wolverine, além de suas próprias garras. Além do seu fator de cura também possui o esqueleto de adamantium assim como Wolverine. Em resumo, Dentes-de-Sabre possui os mesmos poderes que Wolverine: agilidade sobre-humana, capacidade de regeneração (pode curar ferimentos letais em questão de minutos, habilidade um pouco inferior a de Wolverine) e sentidos aguçados (visão, olfato e audição). Tem, também, força grandemente ampliada em relação a humanos comuns.


Na sua opinião, qual é vilão mais perigoso? Qual você gosta mais?

Não sei sua resposta, mas sei que o que todos concordam é que não existiria heróis se não houvessem vilões, não é mesmo? Por isso a importância de ter super vilões no universo dos quadrinhos.

Por hoje é isso, espero que tenham gostado da seleção que foi feita. Agora tenho que ir tentar dominar o mundo. Abraços.

domingo, 30 de outubro de 2011

A MULHER E O BANHEIRO!!!

Escrito por: Mulheres Más



O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público".

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. É sempre assim.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona. Ele nunca funciona. Você então pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.

O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais não usa, mas que guarda porque nunca se sabe.

Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

* Alívio... AAhhhhhh... Finalmente! *

Nessa hora os músculos começam a tremer. Você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas.

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu! O rolo está vazio. Isso sempre acontece.

Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção.

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la novamente (nisso, nós mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia.

Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.

É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas.

A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali". Nessa hora você está exausta.

Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça! Então, vai a pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão.

Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água. O secador? Você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Finalmente você sai do inferno. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra! Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" — pergunta o idiota.

Você se limita a responder: "A fila estava enorme"

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.




E aguardem o novo Fala-ê.
Bjks ♥

sábado, 29 de outubro de 2011

Minha obra de arte

Hoje eu vou mostrar pra vocês a primeira animação em flash que eu fiz. Foi a primeira avaliação da matéria de flash, em dupla, eu e o Fernandinho =)
Tem uns bugs aqui e ali, mas ainda assim é muito boa (pelomenos eu acho).
E uma curiosidade: Ficamos à um palavrão da nota máxima... O professor tirou nota só por causa do xingamento no final.
Enfim, vejam aê:




video

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

Amor



Amor é uma droga como as outras drogas. Uma droga que além de deixar totalmente viciado e insóbrio,te deixa dilúcido, partindo para um mundo além do seu, um mundo surreal, fugindo completamente da realidade. Passando a ter apenas você e a pessoa amada.

Isso tudo acontece ligeiramente, porém não termina assim...Pelo contrário! Dura, dura e dura...Os efeitos não são reversíveis, pode mudar a sua vida. Mostrar novos caminhos e soluções, no entanto, jamais voltará para o ponto inicial ,muda até seus pensamentos, opiniões, ponto de vista e assim vai levando o amor.

Muito bem explicado nos versos de Camões :

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói, e não se sente;
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer."

Só quem já sentiu para saber como é, só quem já teve para imaginar a dor de um amor, seja impossível ou improvável, só quem ama pode sentir a bipolaridade do amor.

Um vício que nesse ciclo da vida é impossível não sentir, um vicio arrebatador, um vicio avassalador que te deixa fraco, impotente ,te leva a fazer loucuras e burradas. Te leva ao amadurecimento já te levando à fase adulta, mostrando logo cedo que a vida não é fácil, que o sentimento não é tão simples como uma equação de 1° grau.

Vai muito além de qualquer álgebra ou aritmética que se pode imaginar, só uma coisa é certa nessa matemática do amor só o tempo para curar a dor e as feridas, mas ele só não é o suficiente para retirar as cicatrizes e as consequências dessa droga desvassaladora, que todos estamos sujeitos a passar, que faz parte da nossa história sem ao menos saber.

"Só sei que nada sei "...Só sei que o amor é inexplicável, inesquecível, admirável ,inconsequente, transformador e apaixonadamente amado pelos que sente.

Apesar de fazer chorar também o amor move montanhas, torna o impossivel possível, o improvável provável, o impotente potente, as incertezas em certezas.

Te faz sentir a pessoa mais amada, apaixonada, alegre e ainda te deixa radiante a ponto de ser maravilhosamente espetacular aos olhos de quem de ama!!

Texto tirado do blog Ponto de Vista
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quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Tinha que ser o ENEM [denovo].!



O Ministério da Educação confirmou nesta quinta-feira (27) que as questões do Exame Nacional do Ensino Médio (Enem) que vazaram estavam no pré-teste aplicado no Colégio Christus, em Fortaleza, em outubro de 2010.
De acordo com nota publicada no site do MEC, a conclusão foi de que as questões de matemática e ciências da natureza e ciências humanas e linguagens de dois dos 32 cadernos de questões do pré-testes foram copiadas, das quais 14 constavam da prova do Enem 2011.
Ainda, de acordo com o texto, todos os cadernos foram devolvidos, devidamente conferidos, e depois incinerados. Não houve, portanto, extravio do material.
O pré-teste foi aplicado para duas turmas, também sorteadas, uma de 47 alunos e outra de 44 alunos, em um dia normal de aula. Os alunos e a escola haviam sido informados apenas de que se tratava de um pré-teste para o banco nacional de itens, que auxiliaria nas avaliações da educação básica.
Segundo a nota publicada pelo MEC, os pré-testes aplicados pelo Inep seguem procedimentos sigilosos. Apenas os alunos têm acesso aos cadernos durante a aplicação que é acompanhada por três fiscais em cada turma.
O MEC enfatizou que as questões reproduzidas não eram de domínio público, e não poderiam ter sido memorizadas pelos estudantes, devido ao grau de detalhismo e similaridade. Também está afastada a hipótese de que as questões teriam circulado pela web antes da realização da prova.
De acordo com a nota, a decisão do Inep de cancelar as provas realizadas pelos alunos do Colégio Christus baseia-se unicamente no princípio da isonomia, fazendo-se justiça. "Na medida em que os estudantes do colégio tiveram acesso a essas questões, eles passaram a ter vantagem em relação aos demais participantes. Assim, a reaplicação da prova é a melhor forma de compensar prejuízos ou favorecimentos a qualquer participante, já que a metodologia de análise dos resultados permite a comparabilidade", diz o texto.
Entenda o pré-teste do Enem
O MEC divulgou também uma nota explicando o funcionamento do pré-teste do Enem. São provas produzidas com questões que constam em um banco de ítens do Inep. As perguntas são preparadas por professores selecionados e, segundo o ministério, são produzidas dentro do Inep em sala com monitoramento de câmeras. Depois de terminadas, as questões produzidas pelo professor são inseridas no computador e revisadas por um outro professor. Se for aprovada, vai para o banco do Inep.
Ainda segundo o ministério, o pré-teste avalia cada item (questão) sob três aspectos: grau de dificuldade, nível de discriminação (o quanto consegue diferenciar as pessoas que sabem ou não) e probabilidade de acerto ao acaso. Uma prova para pré-teste deve reunir itens de difícil, média e fácil resolução. O número de questões pode variar a cada teste.
O desempenho dos estudantes nos pré-testes determinam o peso de cada questão. Quanto mais alunos acertam uma determinada pergunta, menor o peso que ela terá na prova. As perguntas que fizeram parte do pré-teste vão integrar o banco de itens, mas isso não significa que serão usados no futuro.
Em 2010, o Inep fez pré-testes em escolas públicas e particulares das capitais de dez unidades federativas. As escolas são escolhidas por sorteio e os estudantes são selecionados por amostragem de acordo com seu desempenho em outras provas do Inep. Segundo o MEC, o Colégio Christus, de Fortaleza, participou do pré-teste no ano passado.
Diz ainda a nota: "Durante a prova, em cada sala de aula três aplicadores acompanham o processo, recolhem todo o material e o devolvem ao Inep. De acordo com o ministério, toda a produção do pré-teste segue o esquema de sigilo e segurança do Enem. A empresa aplicadora recebe o material dos Correios e leva as provas à escola onde será aplicada. Um coordenador confere o número de provas. Em cada sala, um dos três aplicadores tem como atribuição impedir a entrada ou a saída de qualquer material. Ao fim da aplicação, as provas são recolhidas, contadas, lacradas em envelope e devolvidas. Caso haja registro de falta de uma das provas, é aberto processo de investigação. De acordo com o resultado desse processo, as questões são excluídas de forma permanente do banco de itens do Inep".
.quando todo mundo pensava que o ENEM ia bem, tem que acontecer alguma coisa de errado, senão não é ENEM. Estão querendo cancelar a prova no país todo, todos esforços e dias de estudos[por outras pessoas pq eu não estudo,HAHA] foram em vão praticamente.
Mais é assim mesmo, tudo que envolve o governo brasileiro tem que ter alguma coisa[pra não falar outra palavra].
Agora é só aguardar quais vão ser as medidas pra contornar tudo isso.!

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

De Steven Spielberg: " O fim do mundo"

Na última sexta-feira dia 21 de Outubro, fomos surpreendidos novamente com a afirmação que o mundo iria acabar. Pelo menos essa era a afirmação do senhor Harold Camping aqui .

Mais uma vez, temendo pelo fim do mundo, nosso companheiro de blog e meu primo Matheus Pereira correu pelas ruas pelado totalmente em vão, pois o mundo novamente não acabou.

No ano passado já houve outros rumores à respeito do fim do mundo e expressei minha opinião neste post aqui .

Daí vocês me perguntam: "Novamente você vai falar de fim do mundo?" ..minha resposta seria: "Não exatamente..."

Antes de eu chegar ao ponto que pretendo chegar, eu pergunto à você meu caro leitor consciente e fiel: " Como você acha que será o fim do mundo?"

A Ciência considera somente 10 formas possíveis para um possível final de mundo. Na verdade tem outras possibilidades, mas segundo a Ciência essas são as mais plausíveis ( ou não). Vamos a elas: (fonte: http://clavedosul.blogspot.com)


Final com destruição total



1- Extinção do Universo: (dentro de 3.7 bilhões de anos). Um grupo de cientistas da Universidade da Califórnia desafia a teoria de que o Universo está em expansão e afirma que deve haver um fim. Os pesquisadores acreditam que existem 50% de possibilidade de que isso aconteça antes da data determinada.



2- O Sol se tornará uma estrela gigante vermelha: (em 5 ou 6 bilhões de anos). A evolução natural de nossa estrela é que ela se deslique de sua camada externa. formando uma nebulosa que atrairá Mercúrio, Vênus e provavelmente a Terra, em processo que pode durar cerca de 600 milhões de anos. o que a tornaria uma estrela gigante vermelha. Depois seu núcleo comprimirá até que se torne uma estrela branca anã branca gelada. Neste momento a Terra já não existirá.




3- Um cometa o meteoro virá de encontra à Terra: (data indeterminada). Numerosos corpos espaciais ficam mais próximos da Terra a cada dia. Mas a maioria não chegam a colidir por serem pequenos demais e se desintegram na atmosfera. Entretanto, o meio científico acredita que a maioria das 5 extinções em massa do planeta ocorreram devido a um impacto de um grande meteoro, tanto a dos dinossauros (há 65 milhões de anos) como a catástrofe do Pérnico.

Final com o desaparecimento da vida




4- Mudança Climática: (os glaciais podem desaparecer em 2350, segundo a ONU). Alguns estudos alertam de que uma mudança climático brusca – provocada pelo homem e pela natureza - pode acabar com o delicado equilíbrio da Terra, elevar a concentração de gazes tóxicos na atmosfera até que se torne irrespirável para os seres humanos.



5- Ataque alienígena: O contato com seres extraterrestres é uma possibilidade divulgada por Carl Sagan o Stephen Hawkings, embora com chances bem remotas.




6- Super-vulcão: (um cada 100 mil anos). Há 73 mil anos uma gigantesca erupção, na que é hoje a ilha de Toba (Sumatra), criou um descomunal nuvem de cinzas que causou o desmatamento a milhares de quilômetros de distância de sua origem, provocando assim uma imediata idade do gelo que bloqueou a luz solar e reduziu a temperatura em 16 graus em média em todo o Planeta.




7- Ataque robótico: (data indeterminada). O desenvolvimento de robôs com a capacidade de pensar por si, com mais inteligência que os seres humanos e com a capacidade de se replicar pode ser para muitos pesquisadores o início de uma possível revolução contra seus criadores. Existe até um grupo (Associação para o Avanço da Inteligência Artificial) que tenta fomentar debates sobre os limites da autonomia robótica.


Final somente com o desaparecimento da humanidade



8- Autodestruição bélica: Uma guerra nuclear é a hipótese defendida por muitos cientistas. Mas existe também a possibilidade de erro ou um acidente qualquer poder detonar algumas armas nucleares.




9- Pandemia mundial: A Humanidade vivenciou esse fenômeno quando ataques por vírus ocorridos nos séculos 6 e 16 dizimaram consideravelmente a população da Terra. O aparecimento de uma estirpe particularmente virulenta de uma doença comum ou a mutação que aumente a propagação de um vírus ou bactéria pode causar sérios danos e até mesmo extinção da raça humana.




10- Megatsunami: Esta catástrofe pode ser causada pelo impacto de um corpo espacial ou por movimentos tectônicos e levar uma onda com milhares de metros de altura a todo o Planeta.


Na minha humilde opinião, acredito que dessas possibilidades, somente a opção 5 "Ataque alienígena" que faria o William Bonner dar um destaque especial no Jornal Nacional.

No meio de inúmeras teorias, aparecem os famosos videntes, cada um com uma visão diferente sobre o fim do mundo e entrando a fundo em previsões de fim do mundo, selecionei essas previsões da senhora Baba Vanga.



Primeiramente, Baba Vanga Pandeva nasceu em 1911, falecendo em 1996. Viveu quase toda a sua vida na Bulgária. Perdeu a visão quando tinha 12 anos, vitima de um tornado. Quando foi encontrada, havia areia nos olhos dela, o que lhe comeu a vista. Vanga começou a fazer previsões aos 16 anos e se tornou muito famosa ...bla bla bla ..veja mais aqui

Daí você me perguntaria novamente: " Mas porque você escolheu as previsões dessa senhora em meio de tantas?"

Escolhi essas previsões porque tem um roteiro muito bom para um filme de ficção científica, então antes de ler, aconselho vocês a darem o play na música e deixar rolar e você verá como ficará mais emocionante as previsões. Acompanhem:


2010 – Início da III Guerra Mundial. A guerra vai começar em Novembro de 2010 e terminará em outubro de 2014 Terá início a uma guerra comum, então será koršteno primeiro nuclear e armas químicas.

2011 – Como resultado da precipitação radioativa, no hemisfério norte não permanecerá animais ou plantas. Os muçulmanos, em seguida, começaram a guerra química contra os restantes europeus.

2014 – A maioria das pessoas irão sofrer de câncer de pele e outras doenças de pele (como resultado da guerra química).

2016 – A Europa estará quase vazia.

2018 – A China se torna a nova potência mundial. (Como, eu nem imagino).

2023 – A órbita da Terra é ligeiramente alterada.

2025 – A Europa ainda é muito pouco povoada.

2028 – Desenvolvimento de uma nova fonte de energia. (Provavelmente uma reação termonuclear controlada) Fome lentamente deixa de ser um problema. Nave pilotada para Vênus.

2033 – O gelo polar está derretendo. Grande elevação do nível do mar. (Isso já pode-se dizer que começou).

2043 – Economia do mundo é próspera. Na Europa, os Muçulmanos dominam.

2046 – Qualquer órgão pode ser produzido em massa. Troca de órgãos torna-se o método favorito de tratamento. (seriam eles produzido por clonagens?)

2066 – Durante o ataque em Roma (que está sob o controle dos muçulmanos, os EUA usam uma nova arma – a mudança climática. Congelamento rápido.

2076 – Comunismo domina.

2084 – Restauração da natureza.

2088 – Uma nova doença – O envelhecimento rápido.

2097 – O envelhecimento rápido é curado.

2100 – Sol artificial ilumina lado escuro da Terra.

2111 – As pessoas se tornam robôs. (e já não é assim?)

2123 – Guerra entre as pequenas nações. As grandes não intervêm.

2125 – Na Hungria, sinais do espaço são recebidos.

2130 – Colônias no fundo do mar.

2164 – Animais se tornam meio-humanos.

2167 – Surge uma nova religião.

2170 – Grande seca.

2183 – Colônia em Marte torna-se uma nação nuclear e pede independência da Terra. (da mesma forma que os EUA fez com a Inglaterra)

2187 – Duas grandes erupções vulcânicas são impedidas com sucesso.

2195 – Colônias marítimas evoluídas, comida e energia em abundância.

2196 – Completa miscigenação entre asiáticos e europeus.

2201 – Reações termonucleares do Sol abrandaram. Temperaturas baixam

2221 – Na busca de vida alienígena, os seres humanos se envolvem com algo muito horrível.

2256 – Nave trás a Terra uma doença terrível.

2262 – Órbita dos planetas começa a mudar progressivamente. Marte está sob ameaça de ser atingido por cometas.

2271 – Bases das constantes físicas são modificadas. Leis da física mudam.

2273 – Mistura entre asiáticos, caucasianos e negros. Nova “raça” surge.

2279 – Poder derivado do nada. (provavelmente do vazio ou um buraco negro).

2288 – Viagem pelo tempo é inventada. Novos contatos com alienígenas.

2291 – Mudança no Sol, que volta a brilhar plenamente.

2296 – Forte erupção solar. Mudança da força da gravidade. Antigas estações espaciais e satélites começam a cair.

2299 – Na França, um movimento de guerrilheiros surge contra o Islamismo.

2302 – Importantes leis e segredos do universo são revelados.

2304 – Segredos da Lua revelados.

2341 – Algo terrível aproxima-se da Terra vindo do espaço.

2354 – Acidente em um Sol artificial leva a seca.

2371 – A grande fome.

2378 – Nova raça crescendo rapidamente.

2480 – Dois sois artificiais colidem. Terra em crepúsculo.

3005 – Guerra em Marte. Mudança na trajetória dos planetas.

3010 – Cometa acerta a Lua. Em volta da Terra surge um anel de pedras e poeira.

3797 – A essa altura, tudo que vive na Terra morre. Mas os seres humanos são capazes de colocar no essencial para o início de uma nova vida em um novo sistema solar.

3803 – O novo planeta é preenchido aos poucos. Há pouco contato entre as pessoas. O clima diferente do planeta altera o organismo das pessoas – elas sofrem mutações.

3805 – Guerra entre os humanos em busca de recursos. Mais da metade das pessoas morrem.

3815 – A Guerra termina.

3854 – O avanço da civilização para. Pessoas vivem como bestas.

3871 – Novo profeta ensina as pessoas valores morais e religiosos.

3874 – Novo profeta recebe ajuda de toda a população. Uma nova igreja é organizada.

3878 – Igreja ensina às novas pessoas as ciências esquecidas. (Novo cristianismo?)

4302 – Novas cidades crescem no mundo. A nova igreja desenvolve nova tecnologia e ciência.

4302 – Desenvolvimento da ciência. Cientistas descobrem tudo sobre o impacto das doenças no organismo.

4304 – Encontrado um caminho de vencer qualquer doença.

4308 – Por conta da mutação nas pessoas, o homem usa mais de 34% de seus cérebros e perdem, completamente, toda noção de maldade ou ódio.

4509 – O homem finalmente chega o nível de desenvolver formas de contato com Deus.

4599 – Humanidade alcança a imortalidade.

4674 – Desenvolvimento da civilização chega ao seu topo. O número de pessoas vivendo em diferentes planetas passa de 340 bilhões. Começam a parecer alienígenas.

5076 – Chega-se ao limite do universo. A partir dali, ninguém conhece.

5078 – A decisão de ultrapassar o limite do universo. Mais de 40% da população é contra isso.

5079 – Fim do mundo.


Sinistro né ? Ela simplesmente prevê o mundo acabando e começando de novo. Seria um sucesso de bilheteria garantido.

Por hoje é isso pessoal, mas se possível digam nos comentários como é que vocês acham que o mundo vai acabar. Sejam criativos. Abraços


terça-feira, 25 de outubro de 2011

Banalização do Sexo

Sexo, para uns um tabu, para outros, um estilo de vida, antes de mais nada vejam o video que a Acid Girl fez sobre a banalização do Sexo, e depois seguirei com um assunto um pouco diferente, relacionado ao preconceito que existe. Então, entenderam né? Acid Girl, um assunto, minha escrita em seguida, um outro assunto, não muito diferente, mas não se trata da mesma coisa. O video dela eu curti, e decidi compartilhar com você, pois creio que tem uma motiva mensagem.


Acid Girl: Vlog, Twitter e Blog

No mundo em que vivemos hoje em dia, as pessoas que tem como opção manter sua virgindade são taxadas como perdedores, Mente velha, entre outras coisas. As pessoas não se importam com seus motivos, suas razões ou crenças, se importam que elas são diferentes. Mas se você tem uma motivação, seja ela religiosa, amorosa, mental, seja la o que for, não mude pelos outros, não haja como outros, seja você mesmo e faça o que te faz bem.

Mas... O que eu acho ainda pior que o preconceito que ha com quem é virgem, é o com quem não é, com aquelas pessoas que tem o Sexo como estilo de vida. O que mais vejo pelo twitter e outras redes sociais, são pessoas usando sua virgindade como escudo para apontar o dedo na cara de quem não é, mas eu tenho uma surpresa para quem faz isso: Isso não te torna melhor do que eles, só demonstra a sua mente fechada, preconceito e talvez até um pouco de inveja. Se a pessoa tem noção do que faz, se protege do jeito certo, se sente feliz ao transar com quem bem entende, E TEM IDADE O SUFICIENTE PRA SABER DE TUDO ISSO E MUITAS OUTRAS COISAS, creio que não tenha mal nenhum. Se a pessoa é feliz assim, não se tem que critica-la, pois se você tenta derrubar alguém sem motivos e sem argumentos, você merece ser enterrado.

O que eu quis passar com tudo isso aqui é que não importa se você é virgem, ou se você vive na transa loucamente, se você tem completa noção do que acredita, é feliz desse jeito, não se importe com que os outros digam, pois os outros são apenas os outros. Siga sua vida, com suas motivações e estilos, mas não mude por algo que algum imbecil tenta de influenciar, se você é virgem e quer esperar o momento certo, espere, se você transa com quem quiser e/ou quando quiser, e não magoa ninguém, e é feliz, mude se VOCÊ achar melhor.

Se você critica alguém sem argumentos e sem motivo, você não merece nem ter língua pra falar. Até Semana que vem.

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

O que (não) dizer a um policial


Semana passada quando eu voltava do serviço eu fui parado em uma blitz policial e apesar de estar tudo certo com a habilitação e a documentação da moto, ser parado por policiais é sempre um motivo de nervosismo, pois você nunca sabe o que pode acontecer. Vai que um policial resolva te incriminar por algo que você não fez? Vai que você fale algo sem querer que te incrimine?

Preocupado com tudo isso que achei no site Palavra Ácida a solução para os meus problemas.

Leiam e divirtam-se.


Então, hoje vou ensinar o que NÃO dizer pra um policial quando ele te parar e você estiver tão bêbado que cada arroto sai um Homer, ou quando ele te parar porque você estava correndo tanto brincando de "De Volta para o Futuro", ou várias outras comparações mais estúpidas que essa.

Primeiramente, mantenha a calma. O policial é seu amigo. Tudo o que você precisa fazer é dizer algo que vai fazê-lo se sentir seguro e também te considerar um amigo.

Com sorte às vezes ele te deixa passar e ir pra casa e talvez ainda até te convide pra festa de aniversário do filho dele que teve que fazer uma cirurgia pra retirar um coágulo na perna e acabou tendo que amputar e hoje ele anda com uma muleta do Homem-Aranha.

Para se safar de momentos como este, apresento-lhes a lista:

O QUE NÃO DIZER PARA UM POLICIAL

#1: “Não posso pegar minha habilitação… A menos que você segure minha cerveja”

#2: “Essa é uma 9mm? Isso não é nada comparado ao meu Magnum 44?

#3: “Você devia estar dirigindo a mais de 120km pra ter conseguido me alcançar.”

#4: “Desculpa, policial, meu detector de radar não estava conectado.”

#5: “Oi! Sabe, eu também ia ser um policial, mas aí decidi terminar o Ensino Médio.”

#6: “Você é aquele cara do Village People?”

#7: “Policial malvado. Não vai ganhar rosquinhas, ok.”

#8: “Você não vai checar meu porta malas, vai?”

#9: “Eu pago seu salário.”

#10: “Uow, você parece com o cara da foto que minha namorada me traiu. Peraí…”

#11: “Eu achava que pra ser policial precisava estar em boa forma.”

#12: “É verdade que as pessoas se tornam policiais porque não conseguem um emprego no McDonalds?”

#13: “Desculpa, é que quando fui me abaixar pra pegar meu pacote de cocaína, minha arma caiu do meu bolso e disparou, e no susto achei que o corpo ali atrás tinha se mexido e pisei sem querer no acelerador”

É isso meus amigos. Se algum policial parar vocês, tirando essas 13 coisas e algo que relacione a namorada/esposa/ficante dele (que pode ser a sua namorada/esposa/ficante), vocês se sairão bem. Qualquer coisa, é só me seguir em @perigosobrauner que lá nenhum policial vai parar vocês. Fui!

Abraços e sempre respeitem a lei.

domingo, 23 de outubro de 2011

Bonitas e Gostosas



 Por: Luciana Sampaio e Rochelly Diniz

O que leva a mulher a andar em tão poucos milímetros de chão? Nós mesmas, jovens além de tudo, não sabemos nem nos equilibrar direito. Já tentamos diversas vezes, mas convenhamos que, atualmente, a exceção somos nós.

Percebemos a ousadia de inúmeras moças em escala mundial, das mais velhas às cada vez mais novas, das patricinhas às “piriguetes”. Desfilam em sua maioria, com modelos, cores e, principalmente, marcas diferentes.

As sandalinhas infantis da Barbie já vêm com saltinho. Modesto, vamos admitir, mas ainda assim presente. Teria necessidade uma menina que mal aprendeu a andar ter que se equilibrar sobre um mini Cubano rosa de plástico?

Além da enorme variedade de marcas, sendo as carro-chefe as francesas e italianas Louis Vuitton, Prada, Dior, Gucci, Christian Louboutin e seus solados vermelhos, a altura está cada vez maior. Já se pode comparar às bailarinas nas pontas de suas sapatilhas, só que com Luis ou Stiletto 12, 15.

Mas, afinal, o texto retrata uma crítica à indústria têxtil? Ou critica as grandes marcas? Estas que influenciam a grande massa ao consumo exacerbado a cada mudança de estação? Ou talvez um julgamento maior à moda mundial que dita coleções, tendências e as cores da tabela Pantone Inc. as quais só as “madames” de classe AA+ acompanham direta e rigorosamente as vitrines da Oscar Freire?

Não, na realidade, queremos falar mesmo sobre essa obsessão feminina que acompanha a história desde o antigo Egito.

O poder transpassa à mulher, mexendo com a nossa vaidade, nos deixando mais sexis ou assim os homens nos fazem acreditar. Revira também a cabeça destes seres de Marte, já que sexo está ligado ao salto alto e acompanhado de uma cinta liga nas mais íntimas fantasias.

Claro, relacionamos à complexidade da mente feminina à nossa própria altura. Se somos baixas, queremos ter uns centímetros a mais que podem facilmente ser resolvidos com um par de Anabelas. Se somos altas, por que não um pouco mais de “poder”?

No fim das contas, o que o queremos mesmo é estar nas alturas e dizer: “Eu sei que eu sou bonita e gostosa, e sei que você me olha e me quer...”.

sábado, 22 de outubro de 2011

Nova gramática da internet



Hoje temos um post que anda "rodando as internets", mas é tão ~MÍTICO~ que vale a pena ser relembrado aqui.
Se você quer fazer sucesso nas redes sociais, siga esse dicionário, e será capaz de entender e se fazer entender around the world:

Termos comuns:
  • TUINTER: O mesmo que Twitter. Sinônimos: TUINTO, TUISTO, TUIST, etc. Exemplo: MEU TUINTER TÁ DEMAIS HOJE GALERO.
  • FÁCIO: O mesmo que “fácil”, porém escrito de forma zuada. Sinônimos: FÁSSIO, FÁCEL. Exemplo: TÁ FÁCIO PA NGM!
  • COS: O mesmo que “com os”. As vezes utilizado em conjunto com outras palavras. Exemplo: VOU SAIR COSAMIGO.
  • NGM: O mesmo que “ninguém”. Essa não tem exemplo. Porque eu não quero.
  • BÁTIMA: O mesmo que Batman. O cavaleiro das trevas. Exemplo: ME ABRAÇA FORTE BÁTIMA!
  • JENT: O mesmo que “gente”, porém utilizado apenas em início de frase. Exemplo: JENT, HOJE EU TO MAIS LOCO QUE O GORO TOCANDO BATERIA.
  • KD: Mesmo que “cadê” ou “onde está”. Exemplo: CHEGUEI KD GATAS???
  • TOCO: Mesmo que “estou com”. Muito utilizado com o termo SDDS (saudades). Exemplo: TOCO SDDS DO JÁCSO DO PANDERO.
  • BULE: Do inglês “bullying”. Melhor utilizado com o til. Exemplo: TO SOFRENO ~BULE~ GALERO.
  • DAORA: Versão alternativa da gíria “da hora”. Exemplo: FUI PEIDAR E ME CAGUEI, DAORA A VIDA.

Frases e concordâncias:
  • PEGÁ AS VADIA TUDO: Refere-se ao ato de pegar as vadias em sua totalidade. Não é necessário plural nem concordância.
  • AS VADIA FICA TUDO LOCA: Quase o mesmo que acima, então não vou explicar.
  • THIS ONLY CAN BE ZUERA: “Isto só pode ser zoeira”, em inglês de Portugal.
  • TODOS CHORA/RI/COMEMORA: A concordância nestes casos não se aplica. Estas frases já estão em vias de extinção, porque tá acabando a modinha.

Outros:
  • Uso do til: Utilizado para dar um ar místico à frase, ou quando utilizamos uma palavra legal. Exemplo:HOJE CAGUEI ~~DURINHO~~
  • Gerúndio: Não é necessário colocar a letra “D”. Exemplo: TO FAZENO COCÔ ME LIMPA BÁTIMA.
  • Pontuação: Totalmente dispensável. Exemplo: TO AQUI DEPILANDO A BUNDA MAS QUEM NUNCA NÉ
  • Gênero: algumas coisas podem mudar de gênero conforme necessidade. Exemplo: COISA/COISO, GALERA/GALERO, SHOW/SHOM.

Fonte: Ah Negão!

Pois é, galera e galero, isso é tudo... até semana que vem, e continuem por aqui =)

PS: Aguardem, em breve, #FalaêdeCaraNova no cinema mais próximo